Humor om Helmond

Laatst kwam een Helmonder bij loket Gevonden Voorwerpen. Hij had werk gevonden en kwam het afgeven…

Witte gaai ut verskil tussen un ongeluk en un ramp? As er un bus helmonders int knaal rijd is ut un ongeluk Kumt ur inne oit is ut un ramp..

Hoe kon je vroeger een hele zaal vrouwen aan de Steenweg tegelijk KUT laten roepen?
Door je hoofd even door de zaaldeuren te steken en keihard BINGO te roepen

Witte wurm dè neij knaal gegravve is? De aaw knaal lag vol mì werkskoewn

Hoe hiet 'n vrauw van 'n helmonder? Un hel-mondster….

Witte gallie dè dun triatlon oitgevonde war dur unne hellemonder ? Haai ging te voet nor zwembad "de Wissen", ging zwemmen en ging mi unne fiets terug

Witte gullie dè ne Hellemonder ut jodele hè oitgevonde?? Hai waar mi zin vraouw in Oostenrijk in de berge an ut laupe, toen ie zinne zonnebril liet valle. Hun zuuke, tot ie effe latter kwêkte: "hé Jo da littie

Het gemeentebestuur in helmond heeft een nieuw wapenschild laten ontwerpen. Dezelfde als de vlag van rusland, alleen dan zonder gereedschap.

Ik ben vandaag naar het arbeidsburo geweest om te vragen of ze een baan voor mij hadden. Zeiden ze daar: Matje, ga us gauw naar huis; het is hier geen tennisclub!!

Staat er een Hellemonder bij de apotheker en vraagt naar Viagrapillen, waarop de apotheker vraagt of hij een recept van de dokter heeft? Nee een recept van de dokter heeft hij niet, zegt ie, maar wel een foto van zijn vrouw….

Een Hellemonder zou meedoen aan het programma wedden dat. Hij had heel zijn leven nog nooit gewerkt. Hij deed de weddenschap dat hij uit 100 deurklinken geblinddoekt de klink van de deur van de sociale dienst er uit zou halen. Als tegenprestatie bij het verliezen van de weddenschap zou hij een maand gaan werken.

In d'n tijd da onze Berry en Romario nog baaij PSV speulde moesse ze unne keier oit tigge un Engelse club. Onderweege noar Engeland vliegt de vliegtoig over de Noordzee. Romario kiekt noar boijte en vroagt an onze Berry, die neffe hum zit, "Wat is dat daar?" Berry kiekt naor boijte en zee: "Oh, da's unne hoovercraft". Romario kiekt Berry an en vroagt: "Hoovercraft? Hoe spel je dat?" Onze Berry kiekt nog unne keier noar boijte en zee dan: "Oh toch nie, ik ha me vergist, ut is unne boot" Latter louwpe ze dur Londen en gleeijt Berry oit over unne bananeskel. Kumt er unne Engelsman noar hum toe en vroagt: "How do you feel?" worop Berry zee: "Plat op minne smoel"

Loopt een oud mannetje over de walletjes kijkt voorzichtig bij de dames van plezier naar binnen. Plotseling blijft ie staan bij zo'n dame en tikt tegen het glas.
Wat kost dit? vraagt het mannetje.
50 euro, antwoord de dame.
Goh, zegt het mannetje, dat is niet duur voor dubbel glas!

Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal.

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal.

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden.

'De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

Nooit grappig Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig. Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig Een blondje in een smart is nooit grappig Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig Een zin niet afmaken is n... Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig Een h.oer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig Luier dan een pamper zijn is nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Guus die heeft altijd geluk. Als hij gaat gokken aan spellen meedoen aan loterijen hij wint altijd wel iets. Nou was hij van de week bij Jos en had er een paar gedronken en ging weer op huis aan, en loopt hij over de zeilbergsestraat en ziet hij daar een knipbeurs met 100 euro liggen.en guus denkt haha ik ga lekker naar de vrouwen van plezier.Hij wou eens wat anders als een nederlandse dus hij nam een indiase die met zon stip op het voorhoofd. en guus was lekker bezig op de vrouwke en hij keek steeds naar die stip en hij begint er aan te krassen. En wat denk je??? Wint ie nog een mountainbike ook nog. hahaaha

Een jongen gaat naar een Latijn leraar en zegt, Ik wil Latijn leren omdat als ik in de hemel kom peterus in zijn eigen taal wil aan spreken. De leraar vraagt : Maar als je in de hel komt ? De jongen antwoord : ik kan wel een beetje Duits.

Oudjes op controle
Een echtpaar komt voor zijn jaarlijkse controle bij de huisarts.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de man; 'u bent in goede conditie, niets speciaals te melden'.
'Wel dokter', zegt de man, 'r is toch iets wat mij bezig houdt'.
'Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer hartstikke warm en zweet ik als een paard'.
'Maar de tweede keer heb ik het hartstikke koud en heb ik zelfs kippevel'.
'Tja, da's toch eigenaardig', zegt de dokter', 'ik zal het eens opzoeken'.
'Gaat u maar even naar de wachtkamer en roep uw vrouw naar binnen'.
Oma komt de onderzoekskamer binnen en Opa gaat naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar en zegt;
'ook voor u geldt, alles prima in orde'.
'Uw man echter vertelde mij dat hij het bij een vrijpartij altijd eerst heel warm krijgt en de tweede keer heel erg koud'.
'Heeft u daar mogelijk een verklaring voor'?
'Ach', zegt oma, 'die idioot'.
'De eerste keer was in juli en de tweede keer in januari'.

Boer harrie is op het weiland aan het werk, en plots land er een ruimteschip midden in het weiland. stappen er 2 ruimtewezens uit een menneke en een vrouwke. En die zeiden tegen Harrie wij zouden wel eens willen weten hoe sex hier op aarde gaat. Of dat net zo lekker en fijn is als op planeet sexcetra. Ha zei Harrie ga jij maar daar naar de stallen daar is ons vrouw en dan zal ik jou vrouwke wel eens pakken zoals ik onze Truus pak. Dat is goed zei het menneke. dus hij naar die stal naar Truus, en Truus had er ook wel oren naar.Tjonge jonge sex met een ruimtewezen. En ze beginnen zo een beetje en dan begint truus te lachen he. Wa wa zei da menneke, och die van ons harrie is eens zo dik. Oho zei die alien, en die draait aan zun oren en hoppa 2x zo dik zunne leuter. En Truus krijgt het er warm van he. En truus begon weer te lachen. Die alien weer: wa wa. Ja zei truus hij is ook 2 keer zo lang, en hopla hij draait weer aan zijn oor en 2 keer zo lang is die puddingbuks. s'Avonds aan tafel zei Harrie tegen Truus hoe is jouwe middag geweest? och zei truus wel een beetje vreemd maar wel lekker. Nondedju zei ze. ik wist niet dat dat zo lekker was met een ruimteman.En hoe was jouw middag dan Harrie? Och zei Harrie het was echt 7x niks sex met een alien,bah .Dat vrouwke heeft de hele middag aan mijn oren staan draaien,

Een boer is met zijn knecht wei palen aan het. op een gegeven moment slaat de boer op de duim van de knecht. de duim zwelt zo op dat de knecht onmogelijk nog iets vast kan houden. de boer raad de knecht aan om terug naar de boerderij te gaan en daar de duim in de kont van een koe te stoppen. dus de knecht loopt naar de boerderij en komt onderweg de dochter van de boer tegen. ze vraagt hem wat hij gaat doen. de knecht zegt ik ga even mijn duim in een koe zijn kont stoppen volgens je vader is mijn duim dan zo beter. maar de boerderij is nog zover lopen zegt de dochter, weet je wat stop hem maar in mijn kont dan kan je snel weer aan de gang. dus ze doet haar broek en string uit en bukt voorover. de knecht stop hem erin waarna de dochter zegt hoo! dat is mijn kont niet! ja zegt de knecht maar dat is mijn duim ook niet!

De vader van jante vraagt aan z'n vrouw: kan een meisje van 6 zwanger raken? Zegt zijn vrouw: Nee, natuurlijk niet!. Owh zegt de vader : Gelukkig maar!

Hoe noem je een hoer die 65 is geworden ? Een pensioengat

Een jong blondje is op vakantie in het verre Thailand. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen voor een redelijke prijs!" "Ik zal je niet tegenhouden," zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!" Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar blijkt nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Verdorie, weer één zonder schoenen!"

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreidt een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren; 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreidt eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldig koele blik en zegt: "No.5 van Chanel; 300 euro per flesje." Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen van HAK; 99 eurocent per pot."

Een jong blondje is op vakantie in het verre Thailand. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen voor een redelijke prijs!" "Ik zal je niet tegenhouden," zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!" Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar blijkt nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Verdorie, weer één zonder schoenen!"

2 kameraaj zitten saomen int cafe. Zegt dien innen kameraod tegen dun andere: godnondejuu steeds alsk seks heb met mun vrouw heeft ze dur na un tijdje gin zin mir in. Oooh zegt dien andere kameroad dur had ik eurst ok last van mar dur heb ik wa op gevonden. Egt wor si dien andere kameroad. Joa zittie ik ha un startpistool gekocht, en als mun vrouw dur na een tijdje ginnen zin mir in ha dan halde ik da startpistool ondert bed uit dan sgoot ik nu kejer en dan waren al dur spieren wir angespannen. Ooh zegt die kameroad bedankt vur de tip da ga ik ok us uitproberen. ..... un week latter zitte ze wir int cafe enzegt die inne kameroad tegen dun andere: En hoe waar da nou afgelopen met da startpistool. Ja zegt die vent; Da waar un completen ramp. Hoezo zi die kameroad. Ja zittie, ik waar me ons vrouw bissig en toen ha ze dur nie zo veul zin mir in dus ik haal da startpistool onder t bed uit. Ik schiet un keer: Pist ze in mun gezicht, bijt ze in mun •••, en tegelijkertijd komt er een nakende vent met zun handen omhoog uit de kast gesprongen whahahahahah

Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man: "Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk zou ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen. De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig." Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet...

Zijn werk zit er weer op in Nederland. Hij vertrekt naar Spanje. En er is enorm veel geld aan uitgegeven. Ra ra wie is dat...? Sinterklaas-Jan Huntelaar!

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt: "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?" "Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je nog geen kans krijgt om een scheet te laten!"

Wat was de achternaam van Mozes? Van de Berg! Want in de bijbel staat: en toen kwam Mozes van de berg.

Wie was de vader van Mozes? Movijf

In het kader van de Europese eenwording overweegt Engeland nu ook het rechtsrijden in te gaan voeren. Men start nu met een proefperiode waarin getest wordt met het vrachtverkeer. Als dit goed blijkt te werken, zal het ook gaan gelden voor personenwagens.

Het is groen en het komt met 45 km/u voorbij............? Bromkommer!!!!

Een komkommer, augurk en een penis hebben het over hoe zwaar hun leven wel niet is. De komkommer zegt: Ik lig steeds in een koud hok om op den duur geschild te worden. De augurk zeg: Jij denkt dat jou leven slecht is, maar mij snijden ze in stukjes leggen me in azijn, totdat ik zuur genoeg ben om vervolgens mij tussen de tanden te zetten. Dan antwoord de penis: Dat is nog niks, Mij stoppen ze in een donkere kamer, butsen mijn hoofd een paar keer tegen de muur totdat ik moet overgeven en dat ik vervolgens flauwval

Een man en een vrouw hadden samen lekker gebbq. Na het bbq gingen ze samen de kantjes van het gras knippen. De vrouw gaat krom, waarop de man zegt: Sow, die kont van jou is bijna net zo groot als onze bbq. De vrouw reageert niet. Ff later zegt de man: Jou kont is nèt zó groot als onze bbq. De vrouw reageert nog niet en denkt laat hem maar lullen. S'avonds liggen ze samen in bed. De man heeft wel zin in een nummertje en vraagt aan zijn vrouw; zullen we een nummertje maken? Waarop de vrouw antwoord: Gij denkt toch nie da ik munne bbq aanstook vur dè klèn worsje van jaw!!!

Leugendetector
Een man komt met een leugendetector een cafe binnen in het cafe zit een Beunhaas,pilskabouter en jos De man zegt ik ga kijken hoeveel pinten jullie op kunnen als het ding piep zegt spreek je de waarheid zegt het ding teut lieg je Eerst gaat de Pilskabouter, hij zeg:t ik denk dat ik 20 pinten opkan teut dan 10 piep okè Dan gaat de Beunhaas: ik denk dat ik 40pinten opkan teut dan 20piep okè Dan gaat Jos, hij zegt: ik denk teut teut teut!!!!!!!

Er zaten 2 kikkers op een waterlelie in een vijvertje. Zegt de ene kikker tegen de ander; "Hé zie je daar dat rupsje lopen over die tak". Die andere kikker kijkt kijkt, waar, waar dan? Springt die andere kikker ineens achterop de ander en zegt "1 april kikker in je bil".

Wat is het verschil tussen een appel en een peer?????? Een appel kun je eten en een peer wel.

Wist je dat vrouwen en laarzen veel op elkaar lijken. Als ze droog zijn kom de er bijna niet in Als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind En als je er met door het dorp heen loopt is het een schande Wist je dat een vrouw en een overal ook veel op elkaar lijken Mauwen te lang , pijpen te kort

Weet je waarom Helmonders zo klein zijn? Omdat ze vroeger is verteld: 'Als je later groot bent moet je werken'

Jantje zit bij jufrouw in de klas. Juf vraagt wat is het grootst wat je in je mond kan nemen? jante springt er boven uit en zegt een lamp juf. hoezo. Jantje, ja gister hoorde ik mijn zus zeggen als jij de lamp uit doet neem ik m in mijn mond

Er waren eens drie kinderen en die hadden het over bang zijn. De eerste zei, er zat laatst een grote spin op mijn kamer, toen was ik bang. de tweede zei, ik heb een keer een echte slang gezien, toen was ik bang. Jantje zei, ik was een keer op de slaapkamer van ons pap en mam in het nachtkastje gekropen. Toen ze naar bed gingen, zei ons pap tegen ons mam, kom maar gauw, dan zal ik jou eens lekker pakken, want hij is zo hard dat ik het nachtkastje er wel mee kapot kan slaan. En toen was ik nou eens bang!!

er waren drie tweelingen ontzettend aan het opscheppen. De eerst tweeling zei, toen wij nog bij ons moeder in haar buik woonden , waren we al aan het voetballen. O zei de tweede tweeling. Toen wij nog bij ons moeder woonden deden we al aan wedstrijdzwemmen. O, zei de derde tweeling dat is nog niks. Toen wij nog bij ons vader woonden, zei ik tegen onze Jan, Jan houdt je eigen vast want we gaan verhuizen

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..." "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

Wat is de overeenkomst tussen de woestijn en je billen?? KAKTUSSEN!!

rara..?? wat is het verschil tussen een accu en een plak?? een accu heeft mar 2 polen

Een blondje tekent een paard met 5 benen en haar moeder vraagt: "wat is dat?" Antwoord zij: "een paard"; "Waarom heeft hij 5 poten?". Antwoord zij weer: "een auto heeft toch ook een reserve band?"

Twee blondjes zitten met elkaar te praten. De een verteld dat ze gister een zwangerschaps test heeft gedaan. Zegt die ander: "Goh, waren het moeilijke vragen?"

Een muis komt een olifant tegen. Vraagt de muis aan de olifant mag ik jou neuken? Waarop de olifant antwoord doe maar. Even later als ze bezig zijn krijgt de olifant een kokosnoot op zijn kop en roept kei hard AUW !!! waarop de muis antwoord ja ik weet het de eerste keer doet altijd zeer.

Hoe noemt een Helmonder een huis? antwoord; een Kiet. Hoe noemt een Helmonder dan een makelaar....? antwoord; een Kietelaar

Wa is het verschil tussen een penalty en een biertje??????????????????????????????????
een biertje gi der altijd in. HAHA

Zitten 2 hoeren aan de bar, vraagt de een aan de ander: wat vraag jij eigenlijk aan sinterklaas? De ander: gewoon 50 euro, net als anders..

Een jongen vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij:" Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen." Zegt zij:" Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"

De drogist
Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben. De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje? 16 meneer: zegt Jantje. Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer. Okee, zegt de verkoper veel succes. Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel. Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos:Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was. Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.

Een dom blondje loopt op straat en ziet een man met een brommer aan zen hand lopen. Ze vraagt aan hem waarom hij met zijn brommer loopt en er niet op rijdt waarop de man verteld dat de benzine op is. Het blondje zegt daarop: Het is maar goed dat u er zoveel verstand van heeft want ik zou gewoon door zijn gereden.

Er komt een dom blondje bij de pizzaria en vraagt om een pizza Margaritha. De pizzaboer vraagt in 6 of in 12 stukken? Zegt dat domme blondje \"doe maar 6, want 12 kan ik niet op

Een man klaagt tegen zijn vriend. Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet Zijn vriend antwoordt: Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........ Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Er staan 2 belgen bij de spiegel. Kijkt de ene belg in de spiegel en zegt verek die man die ken ik. Zegt de andere belg laat mij eens kijken. De andere belg kijkt en zegt ja da klopt dat ben ik! HAHAHA!!!

Er staat een vrouw met 7 kinderen te wachten op de bus en er staat ook nog een blinde man te wachten. als de bus komt zijn er nog maar 7 plaatsen dus de 7 kinderen stappen in en gaan zitten. de vrouw en de blinde man moeten lopen, de blinde man heeft een stok bij en die tikt de hele tijd op de grond, zegt die vrouw goh had je geen rubbertje om je stokje kunnen doen dan tikt die niet zo, nee zegt die man als jou man nou een rubbertje om zijn stokje had gedaan hadden we nu in die bus gezeten..!?

Hoe noem je een liliputter in letland ?
Een kortelet

wat is minirokje in het russisch? kziepoeskenetnie

Er lopen 2 zandkorreltjes in de woestijn zegt de ene tegen de andere volgens mij worden we achtervolgd

Staan er 2 schapen in de wij zegt de een tegen de ander,'t is wel koud zegt die andere kop dicht een schaap kan niet praten.

Er lopen twee kruipende slangen door 't bos.. Vraagt de ene aan de ander: Zijn wij eigenlijk giftig?
Hoezo?
Ik heb net op m'n tong gebeten.

loopt een goudvis door het bos, komt hij de boswachter tegen. Zegt de boswachter: Zo, zo! zegt de goudvis: ja nou en!

Waarom strooit een belg peper op zijn tv?
Om het beeld wat scherper te krijgen.

komt een kerel een biljartzaal binnengelopen.. kijkt 'ie een keer rond en zegt 'ie: Oh, ik zie het al, keus zat.

Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"

In een klas beweert een leraar dat alle blondjes dom zijn. En wil dat bewijzen door aan een blondje te vragen wat 5+5=. ,Nou,zegt dat blondje,dat is 11",Zie je wel,zegt de leraar,blondjes zijn dom!"Alle andere blondjes in de klas beginnen te roepen:Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!Nou die leraar denkt: Vooruit,ik geef ze nog een kans.Dus hij vraagt aan dat blondje wat 3+3=.,Nou dat is 7"zegt het blondje.,Nee helaas alweer fout",zegt de leraar.Maar alle andere blondjes in de klas beginnen weer te roepen:Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!,Okay dan,is dit de allerlaatste keer"zucht de leraar.Wat is 4+4?Dus het blondje antwoord:,Ja dat is 8"Waarop alle blondjes in de klas roepen:Geef haar nog een kans!!!!

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: "Hebt U het al op het nieuws gehoord!?! Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken en kunnen dus niet deelnemen aan het EK in Portugal"! "Sjeesus", zei ik, "Het moet toch niet gekker worden." "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men zo'n beetje gaf, waarop hij antwoordde, "De meeste geven 5 liter".

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje en moet ongelofelijk schijten,maar het heren toilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het dames toilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het niet toestaan, maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend en krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld, meneer, meneer, ik moet u wel even waarschuwen;U moet van de knopjes afblijven. De man is al lang blij en schiet de toilet op. Na genietend van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich?(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV) Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind en drukt op het eerste knopje. Hij wordt prettig verrast door een heerlijke Warm Water Straal tussen de billen. Meteen drukt hij de tweede knop in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht zijn billen weer droog. Verdorie, wat hebben die wijven het toch goed" denkt Henk. Hierna drukt hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die zijn harige billen met BabyLotion insmeren. Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die vierde knop zal doen. Wanneer Henk de vierde knop indrukt wordt hij wakker in het ziekenhuis.. het enige wat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte. Aan een zuster kon Henk niets vragen, die spraken alleen maar Spaans. Ineens ziet hij naast zich op zijn nachtkastje een bloemetje met een kaartje eraan van Martinair. 'Dag Henk. Wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af !!!!! ATV betekend Automatisch Tampon Verwijderaar Je lul ligt in het nachtkastje...!!!! nog een fijne vakantie !

er zitten 3 mannen in een cafe, een nederlander een fransman en een turk. ze houden een weddeschap over wie de meeste flesjes bier kan drinke , zonder naar de wc te gaan. na 9 flesjes geeft de fransman het op en stormt op de wc af. na 16 flesjes geeft ook de nederlander het op en schiet op de pc af. de turk gaat dorr........20.................25.................30........55 een poosje latet vraagt de nederlander aan de turk: hoe hou je dat toch vol man?! waarop die turk antwoord: toerkie toerkie is nie dom toerkie toerkie luier om!!

er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan. aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit. de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis. de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!

een man komt lachend een politieburo binnen hij zegt: mijn auto is gestolen. agent:waarom lacht u dan? man: mijn schoonmoeder zat er in

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben...... Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"

Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk). Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).
IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?). Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!

Weet jij waarom doven nooit beffen? Nou, Daar hebben ze nog nooit van gehoord.

Als je in een kuil zit en je kunt er niet uit, je hebt 2 kratjes bier wat doe je?
Je zuipt je eigen ladderzat en klimt op die ladder de kuil uit, haha ha

Wat doe je als je niet kunt zwemmen en je moet door een meer naar de andere kant je kunt er niet omheen lopen, en er staat een ezel voor je dus wat doe je?
Je schopt die ezel die ezel begint te balken, en van die balken bouw je een brug. hi hi hiiiiiiiiii!!!!!

Wat doe je als je voor een winkel staat en iets kost een kwartje, maar het ergste gebeurt je hebt geen kwartje?
Je begint zo hard te denken tot het kwartje valt. waha.

Waarom lopen er altijd 150 eekhoorns achter balkenende aan ??? Dat ze nog nooit zo'n grote eikel hebben gezien..!

Er staat een gezin met 9 kinderen te wachten op de bus die al een tijdje te laat is. Even later komt er een mopperend oud mannetje aangelopen. de man had een wandelstok in zijn handen, en was aan het zeuren dat het zo glad was, en dat die bus nooit op tijd kwam. Als dan eindlijk de bus komt, schieten de kinderen snel de bus in en is er geen plek meer voor de oude man. Midde in de bus valt hij. De vader van de kinderen loopt naar de man toe en helpt hem weer overeind. Dan zegt ze, ik zie het al het rubbertje is onder je stok uit, waarop de man geiriteerd reageerd, had jij maar eens vaker een rubbertje omgedaan, dan kon ik gewoon zitten!

De 100 bierspreuken!
1. Morgenstond heeft een kater in de mond.
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst.
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Eén biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter één biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. Het bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap.
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder mijn glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in de zak kopen.
20. Leven als God in het café.
21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit zijn glas wil, krijgt het schuim op zijn neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook Bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit mijn mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham zijn bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een biertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op zijn kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan zijn laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt Lingens dat hij soft is.
46. Bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met zijn neus in de schuimkraag vallen.
52. Het Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich wel eens.
54. Het beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heeft alle woorden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed café om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. Het is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in één glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.
100.Ter land, ter zee en in de kroeg.

Huwelijksnacht...
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "heel goed, onthoudt dus dat IK de broek draag en niet jij."Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." zegt hij. "Inderdaad," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"

waarom zingt een koe nooit? omdat de andere dan boe roepen. het is groen en het zingt? een slalalalaatje er zaten twee paarden in een boom en toen zei een paard CHIELP

een nederlandse een duitse en belgiese bouwvakker ziten op een bouwwerf die nederlandse maakt zijn brood tromel open en zegt:onee he alweer kaas da heb ik nou iederen dag als ik morgen weer kaas op mijn brood heb spring ik van dit gebouw die duitser maakt zijn tromeltje open en zegt: ba ba alweer salamie heb ik morgen weer salamie op mijn brood dan spring ik ook en die belg het zelvde verhaal alweer friet als ik morgen weer friet op mijn brood heb spring ik ook de volgende dag die nederlander maakt zijn trommel open nee toch weer kaas hij staat op en springt mors dood duitser het zelvde salamie ik spring ook die kut friet en is ook gesprongen een week later staan de drie weduwe op een rij bij de grafen te janke oooh zegt die nederlandse had ik hem nou maar geen kaas op zijn brood gegeven dan was hij er nog en duits had ik hem nou maar geen salamie gegeven dan was hij er nog die belg kijkt die andere 2 met grote ogen aan en zegt: wat heb ik dan verkeerd gedaan hij smeerd zijn eigen brood

jezus veranderde water in wijn dus kan bier ook geen zonde zijn.

zij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
hij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
zij: "Is deze stoel nog vrij?"
hij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
zij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
hij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
zij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
hij: "Staat in het telefoonboek."
zij: "Wat is dan je naam?"
hij: "Die staat ervoor."
zij: "Ik weet wat mannen willen."
hij: Waarom laat je me dan niet met rust?"
zij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
hij: "En zou je daar dan ook blijven?"
zij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
hij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
zij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
hij: "Chloroform."
zij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en smacht."
hij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste vrouw op aarde was en voetbal en bier en sigaretten niet meer bestonden."
zij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
hij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een kut(wijf)."
zij: "Wat is jouw teken?"
hij: "Verboden toegang."

vrouwe taal
Ja = Nee
Nee = Ja
Misschien = Nee
Het spijt me = Je zult het berouwen
Ik zou eigenlijk nodig hebben = ik moet!
Dat is jou beslissing = je vergist je
Doe wat je wilt = Je zult er later voor betalen
Ik wil met je praten = ik wil klagen
Goed ga je gang = Ik wil niet dat je \'t doet
Ik ben niet boos = Natuurlijk ben ik boos
Je bent mannelijk = Je baard is te lang en je transpireert teveel
Wees romantisch, doe het licht uit = Ik ben dik, ik wil niet dat je me ziet
Deze keuken is niet erg praktisch = ik wil een nieuw huis
Ik zou best nieuwe gordijnen willen = ..en nieuwe vloerbedekking en nieuwe meubelen
Ik hoorde een geluid = ik zag dat je al bijna sliep
Hou je van me? = ik moet je iets vragen wat veel gaat kosten
Hou je veel van me? = ik heb iets gedaan wat je niet leuk gaat vinden
Ik ben in een minuutje klaar = doe je schoenen uit, ga zitten en kijk maar rustig televisie
Je moet leren communiceren = je moet leren in te stemmen met wat ik zeg

MANNENTAAL!
ja = ja
nee = nee
ik heb honger = ik heb honger
ik ben moe = ik ben moe
ik heb drorst= ga eens bier halen en daarna gaan we neuken
wil je met me naar de bioscoop? = ik wil daarna graag met je neuken
zullen we uit eten gaan? = we kunnen naderhand neuken
wil je dansen? = daarna wil ik met je neuken
je hebt een mooie jurk aan = je hebt een mooi decolleté...als we nu eens gaan neuken?
je ziet er gespannen uit, wil je een massage? = we gaan neuken, dat zal je goed doen!
wat heb je? = ik denk niet dat we vanavond nog zullen neuken
er is niks op tv... = wil je neuken?
ik hou van je = wil je neuken?
ik hou ook van jou = goed, ben je tevreden? kunnen we nu neuken?
staat je goed die nieuwe coupe = ik vond je haar vroeger leuker
we moeten praten = ik zal je laten zien dat ik een attente man ben..
en daarna zouden we kunnen neuken
wil je met me trouwen? = ik wil dat het illegaal wordt voor jou om nog met een ander te neuken.

jangens
Jongens zijn net auto\'s, voor je het weet lig je eronder.
Jongens zijn net bonbons, je wordt er dik van.
Jongens zijn net cola, even schudden en ze spuiten.
Jongens zijn net postbodes, ze gaan van gleuf naar gleuf net zolang tot hun zak leeg is.
Jongens zijn net pick-up spelers, ze draaien allemaal om het gaatje.
Jongens zijn net muntjes, je raakt ze altijd kwijt.
Jongens zijn als vlooien, ze springen van poes naar poes.
Loop nooit een trein, bus of jongen achterna, na 5 minuten komt er weer een.

Meisjes
meiden zijn net drugs, je raakt eraan verslaafd.
meiden zjn net wc`s is er een bezet neem je gewoon een ander
meiden zijn als tandenborstels, je moet ze goed gebruiken en regelmatig een nieuwe nemen.
Een meid is als Rivella Light: Een beetje vreemd, maar wel lekker
om samen te zijn met een meid die dom is zou niet leuk zijn
om samen te zijn met een meid die leuk is zou nie dom zijn
Meisjes zijn net soep, nat en heet.
Meisjes zijn net eekhoorns, ze springen van eikel naar eikel.
Meisjes zijn net erwtensoep, voor je het weet zit de knakworst erin
Meisje met je mooie ogen, meisje met je mooie haar. Als je nog een keer naar mijn vriend kijkt, timmer ik je in elkaar.
Meisjes met hun benen wijd vragen om gezelligheid. Meisjes met hun benen gesloten hebben al genoten.
Wat zou er gebeuren als de wereld 30x sneller zou draaien? Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood!
Wist je dat er in alcohol vrouwelijke hormonen zitten? Je gaat er slap van lullen en slecht autorijden.
Een vrouw in de overgang is een kut in de vut.
Mooie vrouwen doen mannen bier kopen, lelijke vrouwen doen mannen bier drinken.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast maakt geen geluid als je je vlees eruit haalt.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een wervelstorm? Als ze komen zijn ze nat en wild! Als ze weggaan ben je je huis en auto kwijt!
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV.
Wat zijn de 4 lievelingsdieren van een vrouw? 1. Een jaguar voor de deur. 2. Een zilvervos in de kast. 3. een stier in bed. 4. En … … een ezel om dit alles te betalen!
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze horen beide om je lul, maar ze zitten meestal in je portemonnee!
Waarvoor heeft een vrouw benen? Anders zie je een heel slijmspoor over de grond.
Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? Eén paar om ruzie te maken, één paar om het goed te maken.
Waarom kunnen vrouwen niet skiën? Er ligt geen sneeuw tussen de kamer en de keuken
Mijn vader heeft bij mijn moeder ingebroken en daarom heb ik negen maanden moeten zitten.

Twee vrienden gaan een wedstrijdje zwemmen, spreken een bepaald punt af en starten. Zwemmen, zwemmen... halverwege blijft de één achter en zijn vriend zwemt door en gaat op de afgesproken plaats zitten wachten. Hij wacht een kwartier, twintig minuten en uiteindelijk na een halfuur komt hij eraan. "Waar blijf jij nou man?" zegt z'n vriend. "Ik heb wel mooi gewonnen!" "Nou," zegt de ander, "heb jij dat verschrikkelijk mooie vrouwtje niet langs het water gezien?" "Nee." zegt z'n vriend. "Nou man, ik kreeg zo'n stijve dat ik niet meer voor of achteruit kon zwemmen." "Dan had je je toch kunnen omdraaien en gaan rugzwemmen!" "Heb ik gedaan," zegt Martin, "maar toen moest ik een halfuur voor de brug wachten!"

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?" "Hij is zijn brood vergten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje

Er was eens een man die had een bedrijf en dat ging verhuizen. De man heeft heel veel zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst: "gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst: "Rust in vrede". Dus hij denkt hoe kan dat nou? Dus die man belt de bloemist op en zegt: Hoe kan dan nou?! Dus die bloemist zegt: Sorry, er is een foutje gemaakt, maar stelt u zich nou eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand bloemen krijgt met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie!"

Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur:'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!'Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een man naast haar vraagt:'Mevrouw waarom kijkt u zo boos?'Waarop Annie antwoordt:' De buschauffeur heeft mijn baby beledigd!' De man zegt:'Als u nou eens even met die buschauffeur gaat praten , dan hou ik ondertussen wel even uw aapje vast!'

Vader en zoon Indiaan zitten in de wigwam.
zoon:Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk" Rennende buffel" ?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.

zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent.

zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?
vader:Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.

vader:Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?

Drank is je grootste vijand maar in de bijbel staat dat je je vijand lief moet hebben dus:
PROOST

De juf zegt: "Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Jantje, wat denk je dat het is?" Jantje: "Een geit." "Ja," zegt de juf, "dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe". De juf zegt:" Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd" Jantje: "Een gans." "Ja," zegt de juf, "dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip" Dan zegt Jantje: "Ik wou ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig." De juf krijgt een rood hoofd. Jantje: "Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagentotrust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden ernaartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een manin het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniekprobeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai. Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus: Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken. Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: Wie was dat eigenlijk???? Zegt een van de anderen: Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid. Nou, zegt de harpoenier, hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?

Er was eens een man die had een bedrijf en dat ging verhuizen. De man heeft heel veel zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst: "gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst: "Rust in vrede". Dus hij denkt hoe kan dat nou? Dus die man belt de bloemist op en zegt: Hoe kan dan nou?! Dus die bloemist zegt: Sorry, er is een foutje gemaakt, maar stelt u zich nou eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand bloemen krijgt met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie!"

Er werd een quiz gehouden en 3 domme blondjes deden mee. Was er een vraag: "Hoeveel t's zitten er in "The A-team?" " Het eerste domme blondje moest denken en denken. Na een kwartier was ze eruit: 9! Nee, fout. Het tweede domme blondje moest wel een half uur nadenken, rekenmachine erbij. 14! Nee, weer fout. Toen was het 3e domme blondje aan de beurt. Na wel 1,5 uur denken en rekenen was ze er eindelijk uit: 241! "Hoe kom je daar nou bij?" Vraagt die quizmaster. "Nou," zegt dat domme blondje, "tatatataa, tatataaaa, tatatataa, ta,tatatataaa, (enz, op die melodie...)

Een man gaat naar een casino in Amsterdam. Hij verliest alles, op een gegeven moment heeft hij nog maar 25 euro over, maar hij wil eigenlijk nog wel met de taxi naar huis. dus hij gaat in een taxi zitten en zegt wat kost een ritje naar den haag? zegt die chauffeur 50 euro! zegt die man weer ik heb maar 25 euro kun je me niet een keer matsen?! zegt die chauffeur weer: neej mijn taxi uit!!! dus hij gaat maar met de trein. die week daarop gaat hij weer naar het casino in Amsterdam en wint alles! 10.000 euro had hij op laatst van de avond. loopt hij naar buiten ziet hij dezelfde taxi en zelfde chauffeur in de auto zitten. dus hij denkt die zal ik is ff terug pakken! voor de taxi auto stonden wel 10 taxi's meer dus de man gaat in de eerste taxi zitten en zegt wat kost een rit naar den haag? zegt die chauffeur 50 euro. zegt die man weer en als je 'm nou ok nog ff in je mond neemt? die chauffeur zegt oprotten mijn taxi uit!!! dus die man gaat die taxi uit en doet dat zo bij alle 10 taxi's en alle chauffeurs zeggen hetzelfde! komt die uiteindelijk weer bij de taxi waar hij die vorige week niet met mee mocht voor 25 euro. zegt hij wat kost een rit naar den haag? zegt die chauffeur 50 euro. zegt die man weer ik geef je 75 euro als je langs al die taxi's voor jou rijdt en ff zwaait!!!!

Een Belg, Duitser en Nederlander zitten op een steiger als ze pauze hebben. Zegt de Duitser: Als ik morgen weer worst op mijn boterham heb, spring ik van de steiger af. De Nederlander zegt: Als ik morgen weer kaas als lunch heb spring ik er ook vanaf. Zegt de Belg: Als ik morgen weer ham op mijn brood heb spring ik ook van de steiger. De volgende dag in de pauze zegt de duitser: Nu heb ik alweer worst op mijn boterham, en hij springt van de steiger. De Nederlander heeft ook alweer kaas op zijn brood en springt ook van de steiger. De Belg volgt ook, want hij heeft weer ham voor lunch. De volgende dag staan de vrouwen van de gesprongen mannen bij de steiger zegt de Duitse: Ik smeer elke ochtend zijn brood,had ik nu maar geen worst op zijn boterham gedaan! waarop de Nederlander zegt: Ik ook al, en had ik er maar geen kaas op gedaan! Zegt de Belgse: Mijn man smeert elke ochtend zelf zijn brood!

De juffrouw in de klas vraagt; er zitten 7 duiven op een hek.. een jager schiet er 3 dood, hoeveel blijven er over? Jantje; helemaal geen Juf. fout Jantje zegt de juf, het moet 4 zijn, maar je manier van denken bevalt me wel. Ohw zegt Jantje, dan heb ik een vraag voor jou; er zitten 3 vrouwen op een hek, alle drie met een ijsje. De ene Zuigt, de ander likt, en de derde bijt. Mijn vraag is; welke vrouw is getrouwd? ja zegt de Juf; euhm ja Jantje wat vraag je nou? maarre als ik eerlijk ben, dan denk ik de vrouw die zuigt.. Nee zegt jantje, de vrouw met de trouw ring om.. maar je manier van denken bevalt me wel!!

In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje. In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- Euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed. 's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekend en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!" De vrouw antwoorde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte het lege flesje in het kistje". De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven." Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12035,-- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw : "Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?" Zijn vrouw antwoorde: "Ieder keer als het kistje volzat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan!"...............

Er zaten twee bejaarden te praten zij de een tegen de ander ik voel me weer helemaal jong hoezo dan?????????????????????? ik ben 5 keer om het bejaardenhuis gelopen zegt de anderen ik ook ik heb in mijn broek geplast.

het is niet in te halen ..........................je schaduw

Het is groen en drijft in het water....??? andrijvie
het is bruin en hangt om je nek..? kroketinkje
het is groen en hangt onder auto..? spruitlaat.!!
het is zwart,blaast en zit in de boom..? nest fietspompen
het is groen en ski't naar beneje..? skiwi!!!
het is rood en vliegt door restaurant.? sambalbij !!!
het is wit en staat om de hoek..? fles melk hahaha!!!!!!!!!!!!!!!

het is zwart en ligt in de sneeuw???? ... een gecamoufleerde belg!!

Hoe vangt een belg een vlieg:hij jaagt de vlieg onder de kast en zaagt de poten onder de kast uit

Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is. Vraagt die eerste man: "wat ben jij aan het doen?". Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!

Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. 'Mijn vader heeft een appel en een peer gekruisd, en nu is hij een hoge Piet op de Landbouw Hogeschool.'. 'Dat is nog niets, mijn vader heeft een Ford met een Opel gekruisd en nu is hij een engel in de hemel.'

Oma had zin in sex en dacht: laat ik eens naakt in bed gaan liggen dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeen komen. Affijn opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet de ochtendjas uit, gaat naast oma liggen en zegt: volgends mij krijgen we morgen onweer oma want het putje stinkt!!!!!!!!!!!

De meester vertelt het scheppingsverhaal. Een leerling vraagt:weet u zeker dat het zo gegaan is? Absoluut,zegt de meester. Maar mijn vader zegt dat wij van de apen afstammen. Hoe kan dat? De meester antwoord:ja hoor'es, familiezaken bespreken we hier niet.

kees is de vader van ria. hij is dol en dol gelukkig. want hij heeft een gloed nieuwe auto. naar een tijdje vraagt ria aan kees of ze zijn gloednieuwe auto mag lenen voor een date. even later komt ze weer thuis en zegt ze tegen kees: ik heb goed nieuws en slecht nieuws. ik zal eerst met het goede nieuws beginnen, de arbacks doen het goed.....

Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

De juf zit in de klas met de leerlingen.En zegt dat ze een raadsel heeft"Hoe kun je 2 gaten in 1 gat stoppen?".Niemand weet het,dus ze maakt een rondje met haar vingers en doet het om haar neus.Jantje steekt zijn vinger op en zegt dat hij ook een raadsel heeft."Hoe kun je 6 gaten in 1 gat stoppen"niemand geeft antw.Hij zegt"een blokfluit in je muts stoppen".Hele klas lachen en de juf is boos."Zulke taal mag je helemaal niet gebruiken en trouwens een blokfluit heeft 8 gaten".Zegt Jantje"ik wist niet dat u 't zover erin kon steken!".

Zit een man in de trein en op een gegeven moment komt er een vrouw tegenover hem zitten met een superkort rokje. De man kijkt langs z'n krant en ziet dat de vrouw geen slipje aan heeft. Hij zit er een tijdje naar te kijken en ineens zegt de vrouw: "Val jij op mijn kutje". "Hij kan ook trucjes". Die man die kijkt en volgens de vrouw moet haar kutje nu een zoenbeweging maken. En inderdaad. Haar kutje maakt een zoenbeweging. Nu moet je er twee vingers in steken, zegt de vrouw, waarop de man antwoord: "Je gaat me toch niet vertellen dat hij ook nog kan fluiten".

Karel houdt van vrouwen met dikke tieten. Op een dag gaat Karel daarom naar de Wallen. Hij loopt een hoerenkast binnen en vraagt aan de pooier of ie vrouwen met dikke tieten heeft. De pooier antwoordt daarop met ja en vertelt dat dat 75 piek kost. Karel betaald de 75 piek een loopt naar boven waar de dames met dikke tieten zich bevinden. Hij klopt bij kamer 1 aan en loopt naar binnen. Hij ziet daar een vrouw zitten met maar 1 gigantische tiet. "Nee, dank je wel",zegt ie, "1 tiet is mij te weinig." Hij loopt naar kamer 2 en klopt aan. In kamer 2 zit een vrouw met 2 dikke tieten. Karel's reacie : "Nee, 2 dikke tieten is te gewoontjes." Dan gaat Karel naar kamer 3 en wat hij daar ziet kan ie niet geloven; een vrouw met 3 gigantisch dikke tieten. "Die moet ik hebben!", roept hij. Hij begint te spelen met die 3 dikke tieten en zuigt erop los. Na een half uurtje gaat Karel voldaan naar huis. De volgende dag gaat Karel weer naar de Wallen en neemt 75 piek mee.Hij gaat direct naar die zelfde hoerenkast als de dag ervoor. Hij betaalt de 75 gulden aan de pooier en loopt meteen naar kamertje 3 waar nu een vrouw zit met maar 2 dikke tieten. Teleurgesteld loopt hij weer naar onder en vraagt aan de pooier: "Waar is die vrouw met die 3 dikke tieten!?" De pooier geeft als antwoord : "DUS JIJ BENT DIE SMEERLAP DIE DIE STEENPUIST HELEMAAL HEEFT LEEGGEZOGEN!?"

Er zit een meisje bij jantje in de klas die is voor het eerst ongesteld ze lopen samen uit school en zecht het meisje er zit bloed in mijn broekje ze lopen samen naar de w.c. het meis je trekt haar broekje naar beneden zegt jantje ja ik zie het je hele piemel is er af.

Loop een belg,nederlander,duitser in de woestijn. Ze lopen al lang te zoeken naar water. Zien ze in de verte een gebouw. Het blijkt een klooster te zijn.De drie bellen aan doet een non open.Vraagt de belg mogen wij wat water?De non zegt:vertel eerst jullie beroep.De belg ik ben houthakker. De non hakt dus de lul van de belg eraf. En krijgt water. De duitser:Ik ben schilder. De non schuurt de lul van de duitser eraf. De nederlander begint ineens te lachen.De non: Wat is er? De nederlander: Ik ben een ijscoman begin maar te likken.

Ronald Koeman zegt tijdens een openbare training tegen zijn spelers: degene die 5 penalties erin schiet, krijgt f 1.000. Alle spelers proberen het en niemand lukt het. Van de tribune komt een klein jongetje gelopen die vraagt: meneer Koeman, mag ik het ook eens proberen? Jawel hoor, zegt Ronald. Het jongetje loopt weg en komt even later terug met een emmer water en een kat. Hij gaat voor het doel staan, duwt de kat in de emmer met water en schiet de bal zo in het doel. Zo gaat dat 5 keer achter elkaar. Zo, zegt Koeman, hier heb je f 1.000, maar waarom stop je elke keer de kat in de emmer? Nou, zegt het jongetje, mijn vader zegt altijd, als de poes maar goed nat is, glijdt ie er zo in!

Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach: ik ga nog liever vreemd dan dat ik een sigaret rook. Waarop de voetballar antwoord:ik ook maar daar is de rust te kort voor..

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naat adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op en de volgende dag bij de familie denkt hij: 'hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven' en leest het briefje voor. Daar staat: 'Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang.'

Er zitten 2 kikkers op een blad in de vijver. zegt de een tegen de ander: je gulp staat open. Terwijl hij naar zijn gulp kijkt, pakt de ander hem van achter en zegt: 1 april, kikker in je bil!

Een dom blondje word op de E-40 aangehouden omdat ze maar 40km per u. rijd vraagt de politieagent aan het dom blondje weet u niet dat u hier minstens 70km per u. moet rijden waarop het dom blondje antwoord o sorry.Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden . Naast het dom blondje zit een oude man te beven,vraagt de agent waarom beeft die oude langs u? zegt het dom blondje ik kom net van de E-312!!!!!!!!

Koos en Jaap ontmoeten elkaar in de kroeg.
K: "Hoe is het met de sex?"
J: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht."
K: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig."
J: "Ok?, ik zal het eens proberen."

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
K: "Ha die Jurgen, startpistool nog geprobeerd?"
J: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
K: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
J: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, kakt op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog."

Nederlandse collega tegen Belgische :"Je krijgt de groeten van Bert!". Belg:"Welke Bert?" De Nerderlander:"Camembert!" De Belg baalt dat ie er zo intrapt. De volgende dag komt de Nederlander weer:"Je krijgt de groeten van Bert!" Belg:"Welke Bert?" De Nederlander: "Camembert" Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk!"Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt ie. Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander:"Je krijgt de groeten van Marga!" Die Nederlander:"Oh, is dat de vrouw van Bert?" Die Belg:"Welke Bert?" Die Nederlander:"CAMEMBERT !!!"

V: Wat is het toppunt van hardheid? - een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn. - een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is. - in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is. - een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond. - een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hé!' - een man met één been en voetbal geven. - een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'

V: Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? - door het sleutelgat van een glazen deur gluren.

V: Wat is het toppunt van zuinigheid? - de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken. - naar een kerkdienst op tv. kijken en de tv. tijdens de collecte uitzetten.

V: Wat is het toppunt van geduld? - op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken. - een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt. - een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje. - kut en lul op de muur schrijven en wachten tot ze in elkaar gaan. - kut op de muur schrijven en wachten tot er haar op komt. - met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen.

V: Wat is het toppunt van lef? - een spookrijder inhalen.

V: Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? - een scheet laten als je aan de diarree bent. - je laten zuigen door een pitbull.

V: Wat is het toppunt van snelheid? - tongen met een mixer. - zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.

V: Wat is het toppunt van wiskunde? - Aftrekken tot je een breuk hebt.

Wat is het toppunt van lenigheid? - Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met je andere been op de Big Ben staan en je lul wassen in de Rijn.

V: Wat is het toppunt van SM? - een zweep op de muur tekenen en je vrouw ertegenaan gooien.

Een man is in een hotel en gaat naar de receptie om wat te vragen. Opeens staat er een vrouw achter hem die hij niet gezien had. Hij per ongeluk met de elleboog in haar borsten. De man zegt: Als u zo een zacht hart hebt als uw borsten kunt u mij dit vergeven. Zegt de vrouw: Als u zo een harde penis hebt als uw elleboog ben ik te vinden op kamer 537.

Een vrouw is verkracht en ze besluit aangifte te gaan doen bij de politie. Een tijdje later zijn er 3 verdachten opgepakt, een Duitser, een Nerdelander en een Belg. De vrouw moet naar het bureau komen om te kijken of ze een van de 3 misschien herkent. De 3 mannen staan naast elkaar als de vrouw binnenkomt. Zegt de Belg: "Ja, dat was ze!!"

Er was eens een koppel op vakantie bij een meer waar men kan vissen. De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen. Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos) wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen? Aan het lezen - antwoorde ze terwijl ze dacht "Is het misschien niet duidelijk?" U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen. Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet? Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven. Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting! zei de vrouw verontwaardigd. Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..! Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting.

Een man zat in de problemen met zijn seksleven, hij ging zijn beklag doen bij zijn cafébaas. Zijn probleem was dat zijn vrouw en hem niet meer genoten, omdat er geen pit meer in zat. De cafebaas wist daar een oplossing voor, hij moest, voor hij naar huis ging, een glaasje wisky drinken, daarna een glaasje wodka en daarna een halve liter bier, en dan rustig naar huis gaan. Dus, wat denkt de man: ik zal een hele fles van die wisky en wodka drinken, en 5 liter bier, dan zal het leuk worden; Zo gezegd, zo gedaan, dus, als hij thuiskomt, na dit alles binnen gekapt te hebben, gaat hij stilletjes naar boven en deed z'n kleren af. Dan sprong hij in bed en gaf haar de heetste sex die ze ooit beleefde, meer dan 1 uur. Na een eindje ging hij naar de badkamer, want hij had het te warm. Daar zat zijn vrouw in het bad. Vraagt zijn vrouw: "Je bent toch niet vergeten dat mijn moeder hier blijft slapen en in ons bed ligt he????? !"

Wat zingt Marco Bosato onder de douche ??? en niemand ziet hoe klein je bent..

Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is..... De Boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig.Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij.Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken.Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden.Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt: ''Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!'' De haan kijkt de boer verbaasd aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken.De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen.Hij ligt daar al een tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd.De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: ''Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!! Waarop de haan z'n ogen opent en zegt: ''Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden''

Een blonde vrouw was zo depressief, dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de westerschelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika niets te kort komen. Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag ... Ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?",vroeg de kapitein. De blondine legt uit: "Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me." "Dat weet ik wel zeker!", zei de kapitein, "Want dit is het veer Kruiningen- Perkpolder ...

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie bestond ze erop dat ze alleen me de bankdirecteur wil praten, om een spaarboekje te openen, "verstaat u alstublieft...., het gaat hier om heel veel geld" Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!! De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem. Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. "Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?". De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!" "Wedden?", vraagde de bankdirecteur "Wat voor weddenschappen?" De oudere vrouw antwoordde: "Na ja, al het mogelijke.Bijvoorbeeld, ik wet met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkantig zijn!" De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen." Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien.Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?" "Natuurlijk", antwoordde hij.(Het ging inderdaad om veel geld). "Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkantig zijn." De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?" "Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord. De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100 % zekerheid.Hij Zal de weddenschap winnen, heel zeker! De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkantig zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een Keer te bekijken. De bankdirecteur liet zijn broek zakken.de oudere vrouw kwam dichter, Bekeek ze die zaak in aller rust aan en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging. "O.K." zei de bankdirecteur overtuigend."Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn." Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichter en woog de ballen van de man in haar hand. Bij dezen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen is met zijn kop tegen de muur te slagen. De bankdirecteur vroeg dan aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?" Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden !!!".

Er was eens een boer en die had een geitje waar hij helemaal gek op was. Da geitje da was hem alles en hij kon er alles mee doen. 't waar gewoon zijn allebeste maatje. op een dag moes die boer mi de trein mee en die geit die moest natuurlijk ok mee. Dus die boer die vraagt aan die conducteur of da die geit naast hem mag zitte in de trein. Nee, nee zei die conducteur da kunne we toch nie make! oh zei die boer alsjeblieft, ik kan nie zonder min geitje hij is min alles.Nee, zi die conducteur wa moette al die andere mense dan wel nie denke. Maar zi die conducteur hij kan misschien wel mee in de goederentrein. Neeje zi die boer da geitje gi nie alleen. dan hebbe we nog 1 optie zi die conducteur..Ja zi die boer en da is.. nou dan knope we hem achter aan de trein vast en dan kan hij erachter aan lope. oh zi die boer da is een goe idee he, da geitje van min hi zon goei conditie da is geen probleem. dus zo gezegd zo gedaan.. die trein die begint te rije en dan geitje lupt er mooi achter aan. eerst mi 30km/h en titatitiat da geitje huppelt moi mee, nondeje zi die sjoof da is toch wel een goei geitje en hij na de 60 mi zijn trein, en da geitje titide er achter aan. en die sjoof kon het haast nie geleuve en hup die trein na de 100 km/h en ineens zien ze da geitje van links na rechts gaan en die conducteur naar die boer en die zi 't gi nie goe mi ow geitje, hij gi deger van links na rechts over t spoor hinne, Oh zi die boer da gift niks hij zal wel in wille hale!!!!!!!!

vervolg op mop hieronder.. daarna hoor ik weer muziek. ik luisterde goed en toen kwam het van boven ga ik kijken is het dak-kapel aan het spelen:P

vanacht werd ik wakker van een muziekje. aangezien ik niet verder kon slapen door het muziekje, stap ik uit bed om mijn radio uit te zetten. eenmaal bij mijn radio aangekomen kom ik erachter dattie helemaal niet aan staat. ik sta nog eens stil en hoor dat het muziekje ergens van beneden vandaan komt. dus, ik loop naar de tv om die uit te zetten. staat ook niet aan, vreemd, radio staat ook niet aan en ik ga nog een keer goed luisteren waar het wel vandaan komt, de keuken! we hebben een radiootje in de keuken staan, zal die nog wel aanstaan. in de keuken kom ik tot de conclussie dat het radiootje ook uit staat. als ik nog eens goed luister merk ik dat het muziekje vreemd genoeg uit de koelkast komt. ik trek de koelkast open en staat daar de "BLEU BAND" te spelen ahahahahhahahahha

Komt er een vrouw bij de groentenboer vraagt ze aan de man achter de toonbank, heeft u ook een plasticzak zegt de man is het al niet erg genoeg dat ik een kunstbeen heb. HAHAHA

Twee jongetjes kijken op een afstandje naar een jong stelletje dat staat te kussen. "Wat zouden ze aan het doen zijn?" vraagt het ene knulletje. Zegt de ander: "Ik denk dat hij probeert haar kauwgom af te pikken."

Kwam er laatst een vrouwtje bij me in de stoel zitten. Ik even naar haar gebit gekeken, en zeg "dat wordt boren". Waarop die vrouw antwoord: "Ik krijg nog liever een kind!" Ik zeg "Dat kan ook maar dan moet ik eerste je stoel even draaien!!!"

Waarom word er in helmond nooit verstoppertje gespeeld ??? .......... wie gaat er nou een helmonder zoeken.

tis groen en vrouwe vinden het fijn?? een krokodildoooooo

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

Zitten er 3 hoeren aan de bar zich stierlijk te vervelen!? heeft de een het voorstel om maar eens een soort van weddenschap aan te gaan van wie er eigelijk wel de grootste heeft!? en waar ze meteen aan toevoegde dat ze er vlot een pingpongbal in kwijt kon !? waarna de tweede er best gretig op antwoorden ik kan er vlot een biljartbal in kwijt!? waarop de derde kei hard begon te lachen en zonder pardoes over de barkruk heen zakte.... :-)

Er komt een zwangere vrouw bij de dokter en zegt: "dokter ik ben nog steeds niet bevallen, wat moet ik nu doen." Waarop de dokter antwoord:"als u een barkruk inslikt bevalt u binnen een week." als ze thuis komt slikt ze een barkruk in. een week later komt ze weer terug, nog steeds niet bevallen. zegt de dokter:"als u een microfoon inslikt zal u binnen een week bevallen. als ze thuis komt slikt ze een microfoon in. een week later is ze nog steeds niet bevallen. ze gaat weer naar de dokter. de dokter zegt haar dat ze een gitaar in moet slikken en dat ze dan zeker binnen een week bevalt. de vrouw doet dit en na een week is ze nog steeds niet bevallen. weer bij de dokter zegt de dokter dat het nu echt tijd is voor een echo. ze nemen een echoscan zien ze daar de baby op de barkruk met een gitaar in zijn hand en de microfoon. zingt de baby: mama ik kom er toch niet uit. mama ik kom er toch niet uit.

Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer dan een paard ?????????. Anders drinkt ze tijdens het schoonmaken de emmer leeg !!!!!!!!!!!!!

waarom lusten blondjes geen M&M's ? omdat ze moeilijk te pellen zijn!

Waarom heeft sinterklaas een baard? Om z'n kin....

Er zit een 3-ling in de baarmoeder van de moeder vragen baby 1+2 aan baby 3 wat wil jij later worder?? zegt baby 3 ik wil later loodgieter worden, het is hier altijd zo nat! vragen baby 1+3 aan baby 2 wat wil jij later worden?zegt baby 2 ik wil later electricien worden want het is hier altijd zo donker!dan vragen baby 2+3 aan baby 1 en wat wil jij later worden? zegt baby 1 ik wil detective worden! dan vragen baby 2+3 tegelijk: waarom dat nou weer? nou, ik zou wel eens willen weten welke lul hier elke avond inbreekt!!!

De juf vroeg aan jantje, er staan 5 vogels op een rij, 2 worden er dood geschoten. wat doen de andere 3? die vliegen weg door het geluid juf. nee, dat niet maar je manier van denken bevalt me wel. ik heb ook een vraagje aan u juf. er zijn 3 vrouwen de 1 likt aan het ijsje. 1e zuigt aan het ijsje. en de 3e hapt het ijsje. welke is getrouwd? de juf wordt rood en zegt: degene zie aan het ijsje zuigt. fout die met de trouw ring om. maar uw manier van denken bevalt me wel.

Welke vrouwen zijn de beste huisvrouwen ?? De huisvrouwen die ook ONDER de dekens zuigen!!

Zitten 2 mannen langs een kanaal te vissen, zien ze opeens een man het water in fietsen. ze besluiten om hem te gaan redden en ze duiken allebij het water in, na een tijdje zoeken hebben ze hem gevonden en beginnen ze met mond op mond beademing. jeetje wat stinkt die man uit zijn mond zegt de eerste ook de andere houd het niet lang vol, wacht eens zegt de eene: die man was toch op de fiets. ja zegt de andere hoezo? nou deze heeft schaatsen aan !?

Een egel komt op straat twee konijnen tegen. vraagt ie aan die konijnen hoe zij altijd de weg oversteken. zegt een van die konijnen: "nou, als wij aan het oversteken zijn en er komen twee koplampen aan, dan gaan wij in het midden van de weg zitten en we bukken, kijk maar." en hij doet het voor. "probeer het ook maar eens" zegt dat konijn tegen die egel. dus die egel gaat op de weg staan en er komen twee koplampen aan en hij gaat in het midden van de weg zitten en bukt. SPLASH, de egel plat! zegt dat ene konijn tegen de andere: "dat zie je ook niet vaak meer, zo'n driewieler"

Een konijn en een haas lopen door het bos, komen ze een kabouter tegen. Die kabouter zegt: Omdat jullie me gevonden hebben, mogen jullie elk 3 wensen doen. Nou de beer begint en wenst: Ik wens dat het hele bos vol met vrouwtjes beren zat. En toen die haas: Ik wens een brommer. Die beer weer: Ik wens dat het hele continent alleen maar vol met vrouwtjes beren was!. Nu was die haas weer: ik wil een helm. Die beer denkt van wa een sukkel, en maakt zijn derde wens: Ik wens dat de hele wereld vol zat met alleen maar vrouwtjes beren! dus die haas die zegt: Ik wens dat die beer hier Homo is en hij reed weg :-)

Komt een dom blondje bij de kapper Zegt de kapper het zelfde als vorige keer! Kort van voor en lang van achter Nee!! Zegt dat blondje, ik heb nu wel geld bij!!

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen... Bob stak zijn hand op en zei: "Ik heb 3 vragen voor u." 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen? 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels? 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is? Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit. Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen. Nu steekt Joe zijn hand op en zegt: "Ik heb 5 vragen voor u." 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen? 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels? 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is? 4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg? 5) Waar is Bob?

Jos van den Einden en Ruud Mennen, twee niet al te slimme blonde heren, zaten zoals iedere dag, aan de tafel genietend van hun eerste kopje koffie van die dag, en luisterden naar het weerbericht op de radio. "Vandaag valt er 9 tot 15 cm. sneeuw, en de noodtoestand is uitgeroepen. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de even nummers zijn." Jos zegt "Jemig okee," en staat op en loopt de deur uit. De volgende morgen, drinkend van hun koffie, meldt het weerbericht: Er zal vandaag 6 tot 12 cm. sneeuw vallen, en de noodtoestand is nog steeds van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar de oneven nummers zijn." En opnieuw zegt Jos: "Jemig, okee," staat op en loopt de deur uit. Twee dagen later, wederom zitten de heren aan hun koffie naar de radio te luisteren, en het weerbericht meldt: "Er zal vandaag 18 tot 24 cm. sneeuw vallen, De noodtoestand is van kracht. Vanwege de sneeuwschuivers wordt u verzocht uw auto te parkeren aan die kant van de straat waar …!?;" En dan plotseling valt de stroom uit, en Jos hoort niet de rest van de instructies. Hij kijkt naar Ruud en vraagt: "Jemig, wat moet ik nu doen Ruud?" Antwoordt Ruud: "Ach, Jos, laat de wagen vandaag toch gewoon in de garage staan!"

komt een man de kroeg binnengelopen en gaat aan de bar zitten en bestelt 1 biertje. komt er een man langs hem zitten. zegt de man langs hem "hier verkopen ze super bier, als je er eentje op drinkt kun je namelijk vliegen". "dat wil ik nog wel een zien" zegt de eerste man. nou de man langs hem bestelt een super biertje drinkt hem leeg klimt naar het dak van het flat gebouw langs de kroeg springt van de flat en vliegt 3 rondje rond de flat en landt voor de kroeg. "dat wil ik ook wel eens proberen" zegt de eerste man hij bestelt een super biertje drinkt hem leeg klimt op het dak van de flat gebouw springt naar beneden en valt te pletter op de grond. zegt de barman tegen de tweede man "wat ben je ook een lul als je zat bent superman"

Komt een pyromaan bij een weg restaurant.!? Weg restaurant !!

Kees rijd van de week op een landweg en hij ziet opeens een hoge stapel stenen met een zwaailicht erop midden op de weg. Kees stapt uit. Er staat een boer bij het hek en Kees vraagt waar dat zwaailicht voor dient. Hij zegt:"Dat is bedoeld om de automobilisten te waarschuwen dat ze niet tegen de stapel stenen aan rijden". Kees zegt:"En waar dienen die stenen dan voor? " Hij zegt:"Om het zwaailicht op te zetten!"

Er rijd een auto door de bocht met 60 kilometer per uur . Welke band draait niet ????¿¿?? De reserve band !?!

Wie komt er het snelste klaar, een tandarts of een dokter? Een tandarts, want die gaat eerst spuiten en dan pas trekken!

Britney, Anastacia en Shakira zitten voor een grot.Ineens horen ze een geluid.Britney gaat kijken.Even later komt ze teruggerend."Aaaaah vleermuizen!" Anastacia zegt:"Ik ben niet bang." Ze gaat ook kijken. Even later komt ze ook de grot uitggerend."Aaaaah vleermuizen! Dan gaat Shakira de grot in.Even later komt er een groep van wel 150 vleermuizen de grot uitgevlogen."Aaaaah Shakira!"

er komt een gezin van een vader, moeder en een zoontje voor het eerst in een nudisten kamp. vader gaat een wandelingetje maken. na een tijdje lopen er een paar mannen langs. vraagt het jongetje: mamma waarom hebben sommige mannen grote piemels en sommige kleinen? moeder: mannen met grote piemels zijn slim en met kleine zijn dom. weer later komen e een paar vrouwen langs. vraagt het jongetje: mamma waarom hebben sommige vrouwen grote borsten en sommige kleinen? moeder: vrouwen met grote borsten zijn rijk en met kleine zijn arm. jongetje: oke ik ga pappa zoeken. Na een tijdje komt het jongetje terug en zijn moeder vraagt: wat is pappa aan het doen? waarop het jongetje zegt: nou, pappa is met een hele rijke vrouw aan het praten en hij word steeds slimmer!

Een man van 49 heeft besloten om zich plastisch te laten opereren nadat de chirurg hem adrukkelijk had beloofd dat hij er zeker als een jongeman van 32 jaar kwam uit te zien !?
Meteen na de operatie toen hij uit narcose kwam vroeg hij meteen aan de verpleegster zeg Zuster hoe oud schat jij dat ik ben ? nadat de zuster hem antwoorden 31 a 32 jaar schat ik zo !? nee zegt hij ik ben 49 jaar ! zo zei de zuster dan zie je er toch nog zeer goed uit voor die leeftijd. En de man glunderde.. En hij liet geen kans voorbij gaan om maar te vragen hoe oud dat ze hem schatten op zijn leeftijd en iedereen schatte hem toch wel rond de 30 jaar dus het geld was het wel waard geweest. Komt die man bij de Hema en jawel hij kon het niet laten vraagt ie aan de kassajuffrouw zeg juffrouw als ik jouw iets mag vragen hoe oud schat jij dat ik eigelijk ben en jawel de juffrouw schatte hem op 31 jaar waarop hij antwoordde met een behoorlijke smile op zijn gezicht nee ik ben 49 Jaar..sow zei de juffrouw dan zie je er toch nog echt goed uit. Zit die man even later in de bus langs een bejaarde damen van ongeveer 80 jaar en jawel hoor je raad het al. vraagt ie zeg Mevrouw hoe oud schat jij mijn leeftijd ??? waarop de Mevrouw antwoordde dat kan ik zo niet zeggen MAAR als ik even mag voelen dan denk ik wel dat ik het ga raden ! waarop de man aarzelend antwoordde dat is goed want hij moest en zou het immers weten wat de vrouw zou zeggen. De broek gaat open en de vrouw gaat hier voelen en zeker ook nog eens daar en ze nam de tijd.. tot ze op een gegeven moment zei nou ik denk dat je 49 jaar bent....! Euh zei de man hoe weet jij dat nu ? waarop de vrouw antwoordde Ik stond zo'n 20 minuten geleden achter jouw toen jij dat ook al aan de kassajuffrouw bij de Hema vroeg !?

Een man bestelt in een bar negentien bier. Zegt de barkeeper: "Negentien bier, is dat niet wat veel?" Zegt die man: "Daar hangt toch een bordje ONDER DE 18 WORDT NIET GETAPT?

Wat is de overeenkomst van erwtensoep en een dom blondje? Als het heet word moet er worst in.

Er was eens een man die interkoms in vliegtuigen installeerde, op een dag was hij bezig en had hij hem net tegen de muur opgehangen en aangesloten maar was hij vergeten om hem uit te zetten, dus stond hij nog aan. hij zijn spullen gepakt en toen zij hij tegen zichzelf, zo nu ga een keer lekker scheiten en dan ga ik die blonde stewardes eens een flinke beurt geven. de stewardes hoorde dat en toen wou ze hem uitzetten en rende door de gang heen, maar toen viel ze neer midden in de gang. zit er een oud vrouwtje langs wat antwoorde: rustig aan meisje hij zei toch dat hij eers lekker ging scheiten.

Een man heeft 3 zonen EN EEN DOCHTER en op een avond zitten ze aan tafel en de ene zoon zegt pa ik ben homo o das mooi jongen zegt de vader. De volgende dag kom de 2e zoon en zegt pa ik ben homo o jongen das mooi zegt vader.De volgende dag komt de 3e zoon en zegt ook pa ik ben homo zegt die vader KOMT ER NOU NOOIT EENS IEMAND MET EEN MEISIE THUIS volgende dag .............................................. 1 week later 3 weken later komt zijn dochter binnen en zegt pa ik moet je iets op biechten ik ben lesbie

Er is een man op een fiets. Hij stopt voor een cafe. De man gaat het cafe binnen. "Doe mij maar een biertje" zegt de man tegen de barkeeper. Hij drinkt het biertje op, haalt zijn oog uit zijn kas en gooit het oog tegen het raam aan. Het oog stuitert terug en hij vangt hem weer op en hij doet hem weer terug. Hij bestelt nog een paar keer biertjes en herhaalt dezelfde stappen als hiervoor. Zegt de barkeeper,"waarom gooi je toch telkens je oog tegen het raam aan"? "Nou" zegt de man "Ik wou kijken of mijn fiets er nog stond"!

Een dom blondje komt bij de kapper omdat ze het spuugzat is om in de zeik te worden genomen. Zevraagt hem haar haren donkerder te kleuren.Zo gezegd zo gedaan, dus kleurrijk opgeleukt gaat ze al wandelend richting huis.Ze "denkt" bij zichzelf ,ik wil toch eens uitproberen of het werkt.Bijna thuis aangekomen ziet ze aan de bosrand grazende schapen met schaapsherder.Zij begint een praatje met hem ,en opeens vraagt zij ; Schaapsherder ? wanneer ik raad hoeveel schapen jij bezit, mag ik er dan een uitkiezen ? Afgesproken, antwoordt hij. 368 zegt zij daarop. Hij even stil en beduusd. Oke,dat klopt dus zoek je er maar een uit.Haar keuze gemaakt, en weglopend, roept de schaapsherder haar terug.Wat is er ? vraagt ze beleefd . Nou zegt hij, als ik jou echte haarkleur raadt ?, mag ik dan mijn herdershond terug?

Vrouwen zijn net als overals pijpen te kort , mouwen te lang

Een bejaarde man vertelde tegen zijn vrouw dat hij van de dokter bloed urine sperma en ontlasting mee moest brengen dit voor het verdere verloop van zijn onderzoek ..? zegt zijn vrouw neem dan die grijze onderbroek maar mee daar zit alles in..